Xiaolongimnida

Van egy kicsike kis nép túl az óperencián, akik nagyon-nagyon szegények és elnyomottak voltak. Aztán kihúzták a fejüket a hátsójukból és ripsz-ropsz olyan gazdaságot rittyentettek, hogy Milton Friedmannek is kettéáltak a fülei. Dél-Korea ugyanis olyan nemzetgazdaságot épített ki, ami fittyet hányva a nyugati szabadversenyes piac törvényeire, virul mint az orgona tavasszal. 

Minden a '60-as években kezdődött, miután a koreaiak rájöttek, hogy kezdeni kéne valamit magukkal a japán invázió meg a szomorú koreai háború végeztével. Ekkoriban alakultak meg a családi vállalatok azoknak a gyáraknak a felvásárlásával, amiket a japánok hagytak hátra. A kormány nagy terveket tűzött maga elé: terjeszkedni, terjeszkedni, terjeszkedni. Az agresszív gazdaságpolitika szerves részévé váltak ezek a családi alapítású cégek, a csebolok. A formula a következő volt: a kormány korlátlanul nyomta a pénzt ezekbe a vállalatokba, akik cserébe teljesítették a terjeszkedési kvótát a piacokon. A kormány törvényekkel biztosította, hogy a cseboloknak jó legyen - cserébe jó lett a gazaságnak is. A kis lutricégek óriás konglomerátumokká duzzadtak, mivel gyakorlatilag a "mindegy micsoda, felvásároljuk" politikát követték - állami hitelen. Így lett például a szerény kis tésztagyárnak induló Samsungból elektrotechnikai világóriás.

Samsung Town, Szöul

Szóval a kormány nyomatta a támogatást, a csebolok meg hozták a profitot. 1960 és 1994 között a GDP évente 10%-kal nőtt. Az 1990-es évekre a koreai GDP csaknem 30%-át a 30 legnagyobb csebol bevételei tették ki. A kulcsszó az export volt. A koreai cégek szinte kizárólag exportra termeltek, kihasználva minden lyukat a piacon. Ha nem volt még versenyképes termék, ők legyártották. Mindegy milyen területen. Így lett a Samsungnak autógyára, az LG így vándorolt a petrolkémiai iparba, de a Hyundainek (Hjonde a helyes kiejtése, nem Hjundáj) is így lett például áruházlánca. Képesek voltak totál különböző iparágakba kiterjeszkedni, és ha beszállító kellett, akkor csináltak egy céget, ami legyártotta a kívánt alkatrészt. Egy-egy csebol akár 50 különböző céget is birtokolt. 

Hyundai-pláza, Csonho, Dél-Korea

Bummsakalaka, a gazdaság soha nem látott mértékben virágzott, nem véletlenül nevezik Dél-Koreát az ázsiai tigrisek egyikének. 1990-re egy koreai lakos már 638%-kal volt gazdagabb, mint 1960-ban. Egy átlagos nyugati lakos csak 72%-kal. A csebolok egyeduralkodók lettek, és a koreai gazdaság erősen függeni kezdett tőlük. 1997-ben aztán jött a fekete leves: Korea gazdasága az ázsiai gazdasági válság közepette összeomlott. A válság miatt az exportra termelő csebolok bevételei hirtelen csökkenni kezdtek, és nem bírták tovább fizetni az iszonyatos mennyiségű hitelt, amit felvettek az ész nélküli terjeszkedéshez. Az óriás vállalatpolipokat a saját csápjaik fojtogatták, több közülük ki is nyiffant, például a Kia.

A válságból egyetlen kiút volt: a csebolok megnyirbálása. IMF-nyomásra a kormány kényszerítette a csebolokat, hogy szabaduljanak meg a fölös csápoktól: azaz a fő profilba nem illő cégektől, ekkor vásárolta fel például a Samsung autógyárát a Renault. A csebolok magukba tekintettek, és rájöttek, hogy ha életben akarnak maradni, alkalmazkodniuk kell az erősen globalizálódó piachoz. Míg a liberális gazdaságpolitikát folytató Kim Dedzsung-kormány az amerikai stílusú piacgazdaságot próbálta meg bevezetni az országban, a csebolok újraszerveződtek, tanultak és újra megerősödtek. 2008-ban ismét olyan ember ült Korea elnöki székébe, aki csebolpárti, maga is a Hyundai egyik leányvállalatának vezére volt korábban. Az újra megerősödött csebolok ismét termelni kezdték a lóvét, és olyannyira bevált az alkalmazkodó életmód, hogy míg a világ zsíros kenyéren tengődött a 2008-2009-es gazdasági válságban a villany lekapcsolásától rettegve, a koreai csebolok vidáman terjeszkedtek tovább a piacokon. Csak egy pillanatkép erejéig: a Hyundai 11%-kal növelte az eladott járművek számát a válság alatt, miközben az autógyárak többsége bezárt vagy csökentett gyártásra állt át, Amerikában a General Motors meg csődöt jelentett.

A Big Bang az LG modelljeként

Dél-Korea ma a világ technológiailag legfejlettebb országa. Szöulban 2015-re minden közterületen ingyenes wifi lesz, ami a tömegközlekedési eszközökön (beleértve a metrót is) szabadon használható, olyan letöltési sebességgel és jelerősségel, hogy 70 km/h-val közlekedő autóban is lehet majd streamingben filmet nézni az interneten. Mindezt pedig a papíralapú tankönyvek kidobása követi majd, minden diák tableten fog ezentúl tanulni.

A csebolok pedig, köszönik szépen, jól vannak. A Samsung Korea GDP-jének 20%-át termeli ki, de a teljes GDP 70%-át adják a legnagyobb csebolok összesen. Persze nem fenékig tejfel az ő világuk sem, a korrupció mindennapos botránytéma a berkeikben, de a kormány szemet huny felettük, hiszen dől a zsé, a gazdaság virágzik, egy vállrándítással elintézték, hogy az adócsaló Samsung-elnöknek ne kelljen börtönbe mennie, a bíró szerint ugyanis túl nagy veszteség lenne a gazdaságnak, így közmunkával és némi zsebpénznyi büntiösszeggel meg egy ejnye-bejnyével elengedte a vezért. 

Akárhogy is, a koreaiaknak bejött a dolog. Talán mert nem a hátsó felükön ücsörögve várták, hogy majd az IMF meg az azeriek kihúzzák őket a szarból, hanem felvették a lapátot és kiganéztak maguk után, de rendesen.

Backstreet Boys? N'Sync? Take That? One Direction? Francokat!

A fiúegyüttesek korszaka fellendülőben van újra, lásd a One Direction sikereit, így jogos a kérdés, vajon melyik banda a legeslegjobb a világon? Töredelmesen bevallom, hogy tiniként az én falamon a Backstreet Boys lógott, a világ legtökéletesebb fiúkirakata azoban nem amerikai, de még csak nem is brit. Ühüm. Koreai. Az is mindjárt kiderül, miért.

Jöhetnek az ellenvélemények, hogy de hát a K-pop amcsi alapokra épül (blablabla), de az én véleményem az, hogy nem az számít, honnan veszed az ötletet, hanem hogy mihez kezdesz vele. Olyan nem létezik, hogy tabula rasa egyetlen művészetben sem, hiszen minden, amit tapasztalunk, látunk, hallunk, hatással van ránk. Meglehetősen nehéz olyasmit felmutatni, amit soha senki nem csinált előtte. Pláne manapság. Szóval részemről  az eredetiség fogalma azt jelenti, hogy veszed az ismertet és olyat alkotsz belőle, amitől kettéáll a néző füle. Na a K-pop pont ezt csinálja. Veszi a sztenderd angolszász fiúbanda imidzset és lök rajta kettőt, de piszkosul nagyot. Mondhatni kidobták a Boyband v2.1-et, míg az amcsik leragadtak az 1.0-ás verziónál.

Persze mindenütt vannak átlagosak meg átlag felettiek, és a K-pop sem kivétel. Én ugyan szigorúan Bigbang-párti vagyok (VIP Until Whenever), és hiszem, hogy jelenleg minden szempontból (zene, megújulási képesség, diverzitás, színpadi teljesítmény, ének, öltözködés) ők a legjobb banda, én is fejet hajtok az előtt a banda előtt, akiket "A" bandának tartanak Ázsiában. 

Ez az együttes pedig a Dongbangshinki (DBSK), japán nevükön Tohonshinki, kínai nevükön Tong Fang Xien Qi, azaz a TVXQ. 2003-ban alakultak az SM Entertainment fedele alatt, és nagyon hamar iszonyat népszerűek lettek. A formula: vegyél öt srácot, akik elképesztően jól tudnak énekelni (tényleg, és nem tátikáznak), csinosak (na jó, az ötből kettő csinos), eszméletlenül táncolnak és variáld meg úgy a dalokat, hogy mindegyik srác rendesen tudjon villogni. Badabumm! A legtöbb fiúbandával ellentétben, ahol van egy vagy két igazán jó énekes, a többi meg háttérvokál csak, meg kirakatnak van (khm, Super Junior & co.), a TVXQ mind az öt tagja nagyon jó énekes. Csak kapkodja az ember a fejét, hogy melyikük hangjától ájuljon el nyálcsorgatva. Persze nem árt az sem, ha a bandában van egy hipergyönyörű arcú gyerek, akiről nem tudod levenni a szemed. Dinamikusak, szenvedélyesek, tehetségesek és nagyon eltalálták a közös hangot. A zene sem rossz, bár személy szerint nincs tőlük annyira sok kedvencem, mint a Bigbangtől (akiknél azért az albumok dalainak 70%-a a "tekerjük vissza még 100-szor" kategóriába tartozik, és 30% csak a "hagyjuk, ez gáz"), de vannak kifejezetten nagyon ütős nótáik.

A TVXQ hatalmas sikert aratott, Japánt teljesen meghódították, gyakorlatilag több lemezük jelent meg a szigetországban, mint otthon. Összesen több mint 20 millió lemezt adtak el, ami nem semmi, ha belegondolunk, hogy Ázsiában nem sokat költenek eredeti albumokra és persze nincsenek olyan anyagi helyzetben sem, hogy annyit költhetnének rá, mint nyugaton teszik (értsd: torrent rulez). Kínában és Japánban is 50 ezres koncerttermeket töltöttek meg csordultig, többször is. A rajongói klubjuk, a Cassiopeia hivatalosan is a világ legnagyobb létszámú regisztrált tagsággal rendelkező rajongói klub volt. 

Miért beszélek múlt időben? Nos, 2010-ben a TVXQ három tagja úgy döntött, kiválik a bandából, miután nem tudtak megegyezni a kiadójukkal a szerződésükről. Történt ugyanis, hogy a srácok 13 évre írtak alá az SM-mel, és aztán rájöttek, hogy ez biza kicsit hosszú idő,pláne úgy, hogy gyakorlatilag egy fillért se látnak abból a töméntelen pénzből, amit kerestek a kiadónak. Pereltek. A per azóta is tart, a három srác új együttest alapított JYJ néven, a TVXQ meg két taggal duóként folytatja azóta is. Ez a TVXQ azonban már sem népszerűségében, sem minőségében nem a régi, ahogy a JYJ-nek sem sikerült túlszárnyalnia a régi felállás sikereit (mondjuk ebben közrejátszik az is, hogy a befolyásos kiadóóriás gyakorlatilag megtiltotta a tévécsatornáknak a JYJ felléptetését...). A tagok egy része külön is sikeres, a fantörpikus énekhangú Xiah Junsu szólóénekesként villog, musicalekben is, Hero Jaejoong és Micky Yoochun pedig sorozatokban hódítanak, méghozzá nem kevés sikerrel.

A TVXQ tehát abban a felállásban, ami olyan pokoli jó volt együtt, megszűnt létezni, így a dalokon csak nosztalgiázni lehet. Azokon viszont mindenképp érdemes. Jöjjön itt egy csokor nyáladzanivaló klip, a szerintem legütősebb nótáikkal. 

(Valaki pedig dobjon meg egy vizes törülközővel, mert Hero Jaejoong varázslata alá kerültem)

Mirotic. A jelenlegi kedvenc dalom. A videó táncverziója itt tekinthető meg. Abszolút addiktív.

Tonight - egy ballada mindig kiváló lehetőség az énektudás villogtatására. És hát van mivel villogniuk, hajaj!

Darkness Eyes - hogy lássuk, milyenek koncerten. Nincs tátika. Japán sikoltozó csaj annál több. A koreográfia behalás kreatív!

Wrong number - az egyik legjobb daluknak tartják. Bevallom, hogy az első 30-40 másodperc engem nem fogott meg, aztán... te jó ég, végtelenített szalagon is mehetne ez a dal, annyira piszok jó, főleg a vokál. Táncverzió klippje itt. Az MR removed verzió (digitálisan kiveszik a zenesávot a videóból, hogy lehessen hallani a vokált. Itt derül ki, hogy tátikáznak-e) itt ni.

Extra: a Wrong Number és a Mirotic élőben. (No tátika)

Mi számít szépnek? A szépség minden korban és kultúrában mást jelentett mindig is, ami szép lehet egy amerikainak, az nem feltétlenül szép egy svédnek, és ami az ókorban szépnek számított, nem feltétlenül számít annak manapság. A jelenlegi ázsiai populáris szépségideál, mint oly sok minden a popkultúrában, Koreából ered, de máshol is megvetette a lábát. Ez az olccsang vagy más betűzéssel eoljjang vagy ulzzang, ami szó szerint azt jelenti: csinos pofi. Az olccsangok gyakorlatilag az élő porcelánbabák: hatalmas szem, tökéletes bőr, babaszerű arc. Az internetnek köszönhetik a megjelenésüket, ahol több olccsangversenyt is rendeznek, ma már nem csak ázsiai résztvevőkkel. Persze az olccsangok fényképeinek többsége photoshop, de léteznek valódi olccsangok, és köztük nem kevés a férfi sem!

Hatalmas szemek és babaarc: egy tökéletes olccsang. fanpop.com

Az olccsangok közül többen is szupersztárokká váltak, akár színészi, akár énekesi karriert befutva. 

Híres olccsangok:

Ku Hara a Kara együttesből

Kim Thehi színésznő

Ku Hjeszon színésznő

Kim Hjondzsung énekes

Jaejoong, a JYJ együttesből

Lee Joon, az MBLAQ együttesből

Egy kedves barátném mutatta meg nekem ezt a varázslatos főzőblogot, Maanchi blogját a napokban. Az egyszerű és szemléletes leírások alapján kedvet kaptam a főzőcskéhez, és a hétvégén gyorsan össze is dobtam a hottok (hotteok vagy hoddeok) receptjét. Hát, isteni finom! 

Ez gyakorlatilag egy szuperédes kelt tészta, de remekül variálható mindenféle töltelékkel, csak a fantáziánkra van bízva a dolog. A koreaiak főleg télen eszik, utcai árusoknál is kapható finomság. Vigyázat! Nem éppen fogyókúrás étel, jó kis kalóriabomba, a cukortartalmáról nem is beszélve. Persze egészséges alapanyagokkal készítve ezt is lehet mérsékelni. 

Az alaprecepthez kell liszt, víz, élesztő, cukor, barna cukor, só. Nagyon méricskélni sem kell, én háromdecis csészével mértem, pöpec lett a végeredmény, mondom ezt úgy, hogy ez életem második sütése, mert főzni imádok, sütni viszont eddig csak muffint sütöttem. Szóval totál kezdők is nyugodtan belevághatnak.

Hozzávalók:

1 csésze langyos víz
2 teáskanál élesztőpor
2 teáskanál cukor
két csipet (fél teáskanál) só  
1 teáskanál növényi olaj (én sima napraforgóolajat használtam, de olivával is lehet)
2 csésze liszt 

tölteléknek: akármi, itt egy csapott csésze barnacukor
sütéshez olaj 

A langyos vizet egy tálba öntjük, hozzáadjuk az élesztőt, a cukrot, a sót, az olajat és jól elkeverjük. Ehhez jön a liszt, amit aztán jól összekeverünk a hozzávalókkal egy fakanállal, de kézzel is lehet, aki szeret tésztát gyúrni. Nem kell meglepődni, hogy a tészta lágy lesz (anyukám csak pislogott, hogy "eeeez kelt tészta? De hát nagyon lágy!"). Jól meg kell dolgozni a tésztát, a végére kb olyan lesz, mint a képen itt ni:

Ezután a tésztát le kell fedni és pihenni hagyni egy órát, ezalatt szépen megkel. Utána a fakanállal kicsit el kell dolgozni (kavargassuk meg óvatosan) és még tíz percre lefedni. Ezalatt el lehet készíteni a kívánt tölteléket. Én simán csak kiöntöttem egy csészényi barnacukrot egy kis tálkába és picit megnedvesítettem, hogy ne szóródjon szét, amikor tölteni akarom a tésztát. Lehet hozzávágni apróra diót vagy mogyorót, de akármi mással is lehet készíteni, például lekvárral, aszalt gyümölccsel, vagy sósan, reszelt sajttal vagy pizzakrémmel, legyetek kreatívak! Mi az ebéd maradékát töltöttük bele néhányba, ami padlizsános-oregánós szószos darált hús volt. Mit ad isten, azzal is finom! Persze ha sósra vágytok, jobb kevesebb cukrot tenni a tésztába.

Ha letelt a tíz perc, halmozzuk a tésztát a nyújtódeszkára, amit előtte érdemes jóóóól meglisztezni, mert a tészta igen lágy és így nagyon ragad. Formáljunk a tésztából hosszúkás halmot és középen az ujjainkkal válasszuk ketté, majd megint ketté és megint ketté, amíg nyolc kis bucit nem kapunk belőle, ilyeneket ni:

Ezek gyakorlatilag pont belefértek a tenyerembe, egy picit ki lehet húzkodni őket és a közepükbe beletölteni a tölteléket. Ha barnacukorral csináljátok, érdemes kevés tölteléket tenni bele, mert nagyon-nagyon édes lesz! (Ki kell tapasztalni, kinek mi a megfelelő töltelékmennyiség, érdemes egyet kisütni, megkóstolni és az alapján eldönteni, hogy mennyi menjen a többibe.) A töltelékre ráhúzogatjuk a tészta széleit, hogy jól elfedje, és ezzel az összehúzott végével lefelé kell a serpenyőben felhevített olajba tenni. Kevés olaj kell a sütéshez, valamivel több mint a palacsintához, de nem kell úsztatni szegény tésztát. A gombócot úgy harminc másodpercig sütjük, hogy a húzkodás szélei szépen összesüljenek, és így nem folyik ki a töltelék. Ez elég hamar megvan (nem is kell neki 30 mp), ekkor megfordítjuk és egy széles fakanállal vagy lapátkával jól kilapítjuk a gombócot, majd amikor megsült az alja, újra megfordítjuk, és pár másodpercig sütjük. 

És kész is, hideg tejjel valami pompás lakoma! Jó étvágyat!

Angol tudóknak Maangchi videója a készítésről:

Toplistázzunk! Mert az jó dolog. Ezúttal összegyűjtöttem azokat a videoklipeket, amiket WTF-faktorral láttak el, azaz amikor nézi az ember leesett állal, az jár a fejében: "ez meg mi a jó bánat akar lenni?" Persze vannak közöttük szórakoztatóak is, amelyeket kifejezetten élvezet nézni, más részük meg szimplán csak annyira idióta, hogy az ember elképzelni sem tudja, vajon mi járhatott a rendező fejében, amikor megálmodta.

10. Jay Chou: Niu zai hen mang

Jay Chou az egyik legünnepeltebb kínai rapper, aki minden dalát maga írja. Harmincon túl már várnánk az emberektől némi komolyságot, Jay azonban bevallottan egy nagy gyerek, és a kemény rapnótái mellé néha besikerülnek neki ilyen...hm... alkotások. "Az elfoglalt cowboy" videója totál random, itt-ott véletlenszerűen felbukkanó, tejet vedelő fehér fickókkal, túlsúlyos tehenészlányokkal és rózsaszín körhintalovakkal. 

9. TVXQ: Balloons

Ázsia valaha volt legnépszerűbb fiúbandája, a TVXQ is tudott néha totálisan WTF lenni. Jóképű, szexi srácok, a hangjuk is jó, táncolni is tudnak. Erre csinálnak egy klipet, amiben ugráló állatoknak öltöznek be.  No comment.
 

8. T-ara: Yayaya

Képzeljétek el azt a szegény szerencsétlen pasit, aki egy szigeten landol és "jajaja soppaloppa" refrént éneklő, a homokban magas sarkú divatcsizmában táncikáló indián csajokba botlik. Én tutira vagy röhögőgörcsöt kapnék, vagy bediliznék.

7. Orange Caramel: Magic Girl

Ők már szerepeltek egy korábbi posztban, mint a leghányingercukibb együttes. A videó azonban nem csak hányingercuki, de totálisan random is, a gumicsizmás-lolitaszoknyás csajoktól az idióta díszletig, annyira, hogy én a videóbeli pasi helyében futnék, amíg még lehet,  ezek elől a nagyra nőtt pszichobarbik elől... Jujj.

6. Haha: You Are My Destiny

Haha az egyik legnépszerűbb koreai komikus, és ennek megfelelően a dalai videoklipjei is enyhén agyamentek szoktak lenni. 

5. Norazo: Sales King

Hát, nem tudom eldönteni, hogy ez rockzene akar-e lenni, mindenesetre a klip a totális "na ez mi a franc?" A harcoló szamurájok összetörnek egy gipszpiramist (???), majd egy mikrofonhajú csávó hullahopp-táncot jár, miközben a szakállas pasi István a királyt nyomat. Közben meg egy kislány gördeszkán hintázik. Ööö.

4. Hyungdon & Daejon: The Gloomy Song

Koreai gangszterrap-reggae. Jaja. Az útszéli susnyásban forgatott videoklipben két gengszterjelölt kínaipiac-árus cuccban és fuxban nyomatja, miközben egy rózsaszín ruhás csaj random táncolgat. Teljesen nyilvánvalóan egy paródiaklip, a két rapperünk ugyanis népszerű komikus. A dal viszont piszok jó hangzású!

3. UV feat JY Park: Itaewon Freedom

Hát ez... Ez majdnem mindent visz. A nyolcvanas évek szintipop világát idéző dal és videó olyan agyament, hogy az már fáj. Mikrofonhaj, vállpántos kéziszinti, idióta tánclépések és égő karikán átugró énekes. Az idióta csípőmozgású ficek meg nem más mint J. Y. Park, Korea egyik legnagyobb ügynökség-kiadójának, a JYP Entertainmentnek a tulaja. Khm.

2. PSY: Gangnam Style

A most übernépszerű videó csak azért nem lett első, mert van nála agyamentebb is, igaz, hogy ez viszont rendkívül jó minőségű darab, operatőri munkában és rendezésben, na meg színészi játékban is - már amennyire a jógázó csajok fenekére üvöltést annak lehet nevezni. "Szöcske" Ju Dszeszok ugrándozása a neonsárga öltönyben külön plusz pont. PSY rulez!

1. DJ OZMA - Drinking Boys

A világ legidiótább videoklipje kétség kívül a különös és bizarr japán DJ OZMA nevéhez fűződik. A többi videója is eléggé eszement, de ez, ez mindent visz. Pucér japán hapsik tömege piros legyezővel takargatja a takargatnivalót egy toronyház tetején, zokniban és virággal a hajukban.  Kiváncsi lennék, mit szívnak! (figyelem, a videó kiskorúak számára nem ajánlott)

Bónuszvideó

Sagging Snail: Room Nallari

A Gangnam Style videójában neonban feszítő Ju Dzseszok, a "nemzet műsorvezetője" Koreában, és mellékesen a poénból alakított Sagging Snail nevű popduó egyik tagja. A videó nagyon vicces, azoknak is, akik nem értik, miért rohangál a fickó benne Mikiegér füllel és szőke parókában. Nos a videó a Bigbang együttes Monster című videoklipjét parodizálja, melyben szupertestű Tayeang haja leginkább Mikiegér fülére hasonlít, mindenki kaméleonja, G-Dragon pedig fehér gombafrizkóban illegeti magát.